Se lui ti trascura non dare la colpa alla sua infanzia infelice

Quando nella relazione ci sono problemi, attribuirli alla “infanzia infelice” del partner può essere una irresistibile tentazione. Ma non è un’abitudine che fa bene all’amore…

Il mio uomo? E’ distante e mi trascura. Ma è chiaro: ha avuto una madre talmente oppressiva che ora non riesce più a lasciarsi andare con una donna…

Lei da bambina non è stata amata, ed era invidiosa della sorella: è per questo che oggi mostra una gelosia quasi patologica per ogni donna che mi si avvicini…

Suo padre era un dongiovanni, e lui segue le sue orme: non ha mai appreso un modello di comportamento diverso…

Sono discorsi che tutti abbiamo sentito: a tal punto infatti è diffusa la tendenza a psicoanalizzare il partner, per cercare di capirlo meglio e spiegarsi i suoi atteggiamenti più spiacevoli.

Questa tendenza, che era già delle nostre mamme e nonne (capaci sempre di osservazioni come “Fa così perché in questo modo si è sempre comportato suo padre”) in questi tempi di facile e spesso semplificata divulgazione psicologica sembra essersi amplificata. E oggi quasi non c’è partner che, di fronte a un atteggiamento deludente della persona amata, non sia pronto a scavare nella sua infanzia per cercarne il perché.

Ma si tratta di un’abitudine non priva di rischi…

Il primo è quello di mancare di rispetto, invadendo con un’analisi banalizzata territori psicologici molto delicati. Magari si è in buona fede, convinti di avere la chiave del comportamento e dei problemi di chi si ha di fronte, ma così facendo inavvertitamente si forza l’interpretazione, si calpestano le sfumature, e si possono anche prendere storiche cantonate.

Ma non è tutto. Il secondo problema è che un tale atteggiamento sposta il problema della relazione sul partner. Invece di dire, per esempio, che in una relazione non c’è contatto emotivo, si dice che l’altra persona è incapace di abbandono. Non si rileva che nella coppia mancano dialogo, fiducia, accordo tra i partner, ma che il partner è geloso.

Chi ‘psicoanalizza’ così facendo in qualche maniera dunque si assolve: che l”analisi’ del comportamento di una persona venga fatta con il benevolo intento di assolverla e giustificarla, o al contrario con la voglia di colpevolizzarla, il risultato non cambia: non è la coppia che deve mettersi in gioco, ma è l’altra persona che ha un problema, dunque è lei che deve cambiare. Alla fine quindi un tale atteggiamento si rivela più una misura autoprotettiva per l’autostima di chi interpreta che un momento di crescita comune.

E ancora. E’ vero che tutti noi, spesso, rispondiamo ai problemi del presente utilizzando degli schemi appresi nel passato.
Ma è anche vero che è molto più utile chiedersi ‘come’ accadano certe cose, piuttosto che ‘perché’.

Un esempio? Di fronte a un compagno sfuggente, invece di concludere che la colpa è di sua madre, meglio sedersi con lui a tavolino e ragionare sulla situazione presente della relazione. In quali occasioni lui sfugge? Cosa lo turba? Forse lei potrebbe formulare diversamente le sue richieste? E così via. Questo è un modo per cercare la soluzione all’interno della coppia, senza scaricare tutto il problema su uno solo dei suoi membri.

Anche perché focalizzarsi troppo sulle presunte difficoltà infantili del partner è paradossalmente un modo per riconoscere, rafforzare, ‘nutrire’ in qualche modo proprio quegli schemi disfunzionali che si vorrebbero combattere: se si continua a giustificare un comportamento in nome di un’infanzia infelice, si potrebbe non scoprire mai che l’altra persona, di fronte a una situazione di coppia differente, potrebbe anche dare risposte diverse

Lo fanno più le donne o gli uomini?

L’abitudine a psicoanalizzare il partner è sempre stata considerata una specialità femminile: le donne infatti hanno, rispetto agli uomini, una maggiore capacità di introspezione e di elaborazione di sentimenti ed emozioni. E’ una predisposizione che ha anche ragioni biologiche: la donna vive una serie di esperienze, dalla gravidanza all’allevamento dei figli, in cui una tale competenza si rivela fondamentale.

Tra gli adulti, allora, è molto frequente che sia la donna a mettere in qualche maniera ‘sotto accusa psicoanalitica’ il suo compagno. (E quanto è frequente un tale comportamento fra le ‘donne che amano troppo’, vale a dire quelle persone che vivono un rapporto di coppia infelice, con un partner distante, ma che pur di non ammetterlo sono pronte a trovare per lui ogni sorta di giustificazione).

Tuttavia, oggi i ruoli maschili e femminili si stanno facendo via via più confusi. E allora nelle giovani generazioni si può osservare spesso il fenomeno opposto: ragazzi fragili e insicuri che cercano di spiegare la durezza delle coetanee facendo appello alle difficoltà che esse incontrano in famiglia. E se è molto positivo che i giovani maschi apprendano un po’ di quell’arte della spiegazione dei sentimenti che i loro padri hanno spesso troppo trascurato, è anche vero che i pericoli psicologici legati a tale comportamento riguardano anche loro…

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